问题：作为女生，有没有男的试图要认你做干妹妹，或者你主动去认过哥哥
            作为男生，有没有想要去认某个女生做干妹妹，又或者被女生主动过

在我的字典里，干妹妹就是含糊又暧昧不清的代名词

事情起源于好不容易遇到一个互相有感觉的男生，在准备第一次一起吃饭的前一天晚上，我遇到了他的干妹妹

我之前见过他一个妹妹，今天又遇到另一个，这两个妹妹我都见过好几次，但是两个妹妹对他的态度就完全不一样，之前那个就很正常，今天遇到的这个就非单纯的兄妹感情，她喊他去party，他不去，她会很不高兴； 她会逗他，伸手要去抱他，但是最后并不是真正抱到，就像他逗我的时候一样； 她会在喝饮料的时候，把自己饮料递到他嘴边，虽然他今天没喝，但是就像他吃薯条的时候，会拿来喂我一样。。。

晚上回来，发短信给他，说今天晚上遇到的那个是不是你女朋友啊？
他回我，问我是不是疯了，那只是他朋友，他把她就当做是妹妹一样看待的

Bingo，中招了，“妹妹”，一不小心说到了我的忌讳

我反问到，你究竟有几个妹妹？
他说我不明白，妹妹只代表关系亲近的朋友

我不在意男生的家境和长相，但是我非常在意在我开始一段感情之前，对方那个男生身后已经有个女生在等着他，即使之后在一起了，还是会觉得始终中间夹着另外一个人

我不是处女座，但是这点上我有洁癖，我只想要干净，简单的关系，我不想一段关系中还牵扯着别人的感情

我可不可以说有些人我不想错过

如果现在有人问我，会不会不管未来怎样，只要现在能在一起。 我会说：是。

不想别人跟我说理智的问题，不想要那些条条框框，不想要那些现实不现实的理由借口

我只想跟随我的感觉走，现实已经有很多东西迫使我们不得不低头，为什么连感情也要成为现实的牺牲品


人跟人真的很奇怪，我是不相信一见钟情的，但是，有的人，在第一次遇见过，朦朦胧胧中，就会互相关注

星座上说，我跟那个星座是不相配的。 不知道为什么我却一直会遇到那个星座的男生，当他说他的生日的时候，心里有一沉的感觉，心想怎么就这么巧

做梦也是很神奇的事情，当某天早上醒来，朦胧中，忽然意识到某人已经会进入我的梦里，才惊觉，那个人有变得比自己想象的还重要

    以前很怕别人对我好，因为很怕产生依赖
    因为一直没有别人对我好，没关系，但是如果，有人开始对我好，之后失去了，就很难再找回之前的平衡点

    所以，一旦有人对我好，我就开始退却，别人进一步，我就退一步，总是要保持对我而言的安全距离
    有时候只是要我的一句话，就完全会不一样，但我就是不肯开口，虽然最后可能他们还是留在我身边照顾我，但是心里却有一道伤痕在

   原来觉得两个人都是对方的那另一半苹果，只有彼此的两个人凑在一起才是这一个完整的苹果
   后来才觉得其实没有谁才是谁的那另半个苹果，或者就像说的，没有谁是谁的谁，只有我是我的我
    最后还是会再遇到一个别的什么人，

   如果喜欢，就拿走好了，我会默默走掉，不要让我觉得自己突然成了小3

    其实，我是适合做小3的，我不要名分，不用让任何人知道，不用辛苦的过情人节，过生日
    我只要你说一次我爱你，只要你听到我说我想你的时候是会闪过一抹微笑

    但是，大概我最不能原谅自己的事就是做小3吧
    不是因为我要跟别人分享一个男人，而是另一个女人要跟别人分享这个男人

   

晚上喝了一杯红酒就晕了，一反常态的大哭了一场
连自己都找不出个难过的理由就难过的想死
或许就是因为没有难过的理由
或许是因为，像这样的时候连个想打电话的人都没有，反而觉得异常的难过

自己做的孽要自己承担

虽然没什么感觉，但是今天已经年30了，有些事不想拖拖拉拉到明年

自己造的孽，自己结束

不想买可有可无的衣服，不想联系可有可无的朋友，不想要可有可无的感情

一时冲动就选了一段明知道不会有结果，也没想要有结果，却很得罪人的名义上的感情

或许就是因为大家都说：不行，你不能开始这段感情，也不准选择这段感情

所以，我让这一切发生了。即使我知道这个感情没有任何意义，即使我知道这可能让一些人离开我身边，但我就是要一些人离开我身边，我就是不愿意别人去命令我怎么去选择感情

做与不做都是孽，没有什么可后悔的

知道生活不完美，却又不想面对
并不想说是逃避现实， 只是选择自己愿意看见的，听见的
不自觉地屏蔽一些人，一些流言

想要生活简单，拒绝复杂
那天笑着说自己真的老了， 没有了好奇心 
偶尔看看别人的无关痛痒的八卦
反而身边人的生活 再也不过问，不好奇，不想管

以前有个人跟我说，因为他是完美主义者，所以他时常悲观

我没有觉得我自己是完美主义，只是。。。

    现在已经忘记了当时要回来的一时冲动
    只记得很挫折的回来了，但是之后却一直没有进去回家的状态
    
    时间匆匆流去
    临走时才突然找到回到家的感觉

    于是引来一阵阵舍不得的感觉
    就是这淡淡的纠缠的感觉很折磨

    为什么要回来呢？
    折腾了两天才终于到家，直到今天晚上才第一次出门，之前四天就一直在家呆着，完全不想出门。
    回来了反而觉得好陌生，虽然才离开了10个星期，虽然在外面的时候觉得什么都还是中国的好，虽然一直想念家里楼下的小吃，虽然也只能在家呆20天。

    当别人都说能留在外面还是留在外面吧，不要回来了，觉得好难过，在外面的又不是你们，有没有问过我想不想留在外面。

    不知道为什么今天又有一点想念你，不知道你在哪里

    天气好冷啊，神经都变脆弱了
    
    很快又要回去了，回去那平淡如水的生活也好，什么也不用管，什么也不用烦，只要上上学，打打工。
    很快又要回去了，回去那没有尽头的生活，没有尽头，绝望的。